04_37
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说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊……我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴粑上。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精：都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。
鸡精：我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊!……厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！
厨子小妖a:怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻x，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！
看门小妖：拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？……我看这次的失败要怪就怪我们太骚包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。
鸡精：别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！
两天后，唐僧一行终于走出了山区。
悟空：师傅，我鞋底失踪啦！
唐僧：鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气。专拣烂路走！……哎？悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？
沙僧：热呀。没鞋穿了，只好穿这个。
唐僧：我给你买的登山鞋呢？
沙僧：被白龙马抢去了……
唐僧：白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。
白龙马：我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。
唐僧：那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。
沙僧：哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？
唐僧：你想得美呢～那双夹脚趾头的！拿去穿吧……大家原地休息一下，把鞋脱了。晾晾脚。
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
八戒：听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去），师傅，要不要美一下？
唐僧：亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！……悟净，拿把刀来，把为师地这条胳膊卸掉！
悟空：啊给给给给～快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！
唐僧：还真像～～悟净，你怎么还不把袜子脱了？
沙僧吱吱唔唔：我连袜子一起晒晒。
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：咦吸～沙老三。你怎么脚上也长那么多胡子？
唐僧：哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！
八戒：啊哈哈～咦哈哈～哇哈哈～纠哈哈……毛孩！返祖现象。
沙僧涨红了脸：笑我干嘛？大师兄的毛毛也很奔驰吧！
唐僧：闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧。
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧：嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空。去看看，化几块喜糖来吃吃。
八戒：师傅，我去！让猴子去还不把人家给给吓着啊～
唐僧：嗯，有理。那你快去快回。
八戒屁颠屁颠地跑去了。唐僧直纳闷：猪去了就不把人家吓着？
悟空：二师兄一定是看新娘子去了。
唐僧：呵呵，悟空，你想不想看新娘子？
悟空：新娘子有啥好看地，还不如老娘子。
唐僧：你真是个瓜娃儿……一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场。就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。……悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？
悟空：我们那里挺简单的。家庭条件好一点地就租几头大象，老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去接。
唐僧：cool～我喜欢～不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧……悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。
悟净：我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家地轿子豪华。抬的人多。记得有一家公子结婚。雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡。全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。
唐僧：俗！biang～biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白地婚纱坐在自己前面，然后绕这二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶～
白龙马：那你哪天结婚，提前通知我。
唐僧：好兄弟，我好感动！
白龙马：提前通知我，我好躲到国外去！
悟净：师傅果然境界高!我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球。一边走一边放气球……
悟空：大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！
悟净：大师兄，你有筋斗云啊，可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱吒！
这时。八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城？”
“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城？里面全是吓人的东西……我不会是北京吧。”悟空说。
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的……当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造地。”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
“师傅，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多。我就敢进！”沙僧也说。
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧；唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不济济的样子，一听到玩，脸都成方形的了……八戒。门票多少钱一张？”唐僧道。
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指：“letsgo！”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋祖德的模样。门地两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
唐僧：喽吸吸～连对联都这么恐怖！
沙僧：那个看门老头看门老头看上去很吓人耶～
唐僧：哈哈。瞧你那德性！都是假地，不要怕！
八戒：里面应该有更吓人的！
唐僧：哎？悟空呢？
八戒：已经进去了。go，go，go！
进入恐怖城。里面一片漆黑，偶尔有幽幽地鬼火飘过……大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着霉干菜的味道。
沙僧：二师兄，你别老踩我鞋啊。
八戒：大胡子。我在你前面。
沙僧：那谁在我后面？
一个低沉的声音:是我。
沙僧：哦，踩我了也不说对不起啊，走路看着点！
低沉声音：喔，对不起……
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
悟空八戒沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着。喊：“你地。什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗～“居然是个没有脸地女鬼呀！”
女鬼怒了。骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑过来看。“假的，假的！哇qq~真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩～”
女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟～还有个小白脸哪……”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味……你看。”
唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前突后翘地经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我……”
唐僧不说话，只咯咯笑。
芙蓉姐姐：“你笑什么？”
芙蓉姐姐：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来……”
唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”
芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说：“师傅秒杀超正！”
芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我……难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够s？”
唐僧：“不敢，大s都没你s！但是……你不是偶要的菜嚆！告辞了姐姐。”
芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖得全是我穿过地衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝就下来了……“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。
突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空八戒沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊罗罗罗罗～假地，假的！你看，它不咬人吧。大猩猩，你叫什么名字啊？”
大猩猩：“我叫helloki猩……”
唐僧：“你们看它多可爱哇！ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
大猩猩：“象个怪物牙，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
唐僧：“啊给给给给～真是猩猩知我心呀……”
告别了ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西……
唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
“找我的头……”那人转过来，居然是个无头人！悟空八戒沙僧立马报成一团，上下牙直打架！“呀个呀～～好恐怖啊好恐怖！”
唐僧又大笑：“啊给给给给……假地，假地！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
“以后你就叫‘菇头君’吧！”
菇头君：“谢谢啊～有了头，我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走，途中遇到了无数可怕地妖魔鬼怪。看到了一排宋祖德呱呱地从天空飞过；，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘区；还看到了吉米挂在墙上织毛衣；杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空八戒沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”
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说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊……我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴粑上。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精：都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。
鸡精：我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊!……厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！
厨子小妖a:怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻x，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！
看门小妖：拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？……我看这次的失败要怪就怪我们太骚包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。
鸡精：别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！
两天后，唐僧一行终于走出了山区。
悟空：师傅，我鞋底失踪啦！
唐僧：鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气。专拣烂路走！……哎？悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？
沙僧：热呀。没鞋穿了，只好穿这个。
唐僧：我给你买的登山鞋呢？
沙僧：被白龙马抢去了……
唐僧：白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。
白龙马：我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。
唐僧：那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。
沙僧：哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？
唐僧：你想得美呢～那双夹脚趾头的！拿去穿吧……大家原地休息一下，把鞋脱了。晾晾脚。
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
八戒：听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去），师傅，要不要美一下？
唐僧：亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！……悟净，拿把刀来，把为师地这条胳膊卸掉！
悟空：啊给给给给～快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！
唐僧：还真像～～悟净，你怎么还不把袜子脱了？
沙僧吱吱唔唔：我连袜子一起晒晒。
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：咦吸～沙老三。你怎么脚上也长那么多胡子？
唐僧：哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！
八戒：啊哈哈～咦哈哈～哇哈哈～纠哈哈……毛孩！返祖现象。
沙僧涨红了脸：笑我干嘛？大师兄的毛毛也很奔驰吧！
唐僧：闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧。
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧：嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空。去看看，化几块喜糖来吃吃。
八戒：师傅，我去！让猴子去还不把人家给给吓着啊～
唐僧：嗯，有理。那你快去快回。
八戒屁颠屁颠地跑去了。唐僧直纳闷：猪去了就不把人家吓着？
悟空：二师兄一定是看新娘子去了。
唐僧：呵呵，悟空，你想不想看新娘子？
悟空：新娘子有啥好看地，还不如老娘子。
唐僧：你真是个瓜娃儿……一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场。就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。……悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？
悟空：我们那里挺简单的。家庭条件好一点地就租几头大象，老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去接。
唐僧：cool～我喜欢～不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧……悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。
悟净：我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家地轿子豪华。抬的人多。记得有一家公子结婚。雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡。全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。
唐僧：俗！biang～biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白地婚纱坐在自己前面，然后绕这二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶～
白龙马：那你哪天结婚，提前通知我。
唐僧：好兄弟，我好感动！
白龙马：提前通知我，我好躲到国外去！
悟净：师傅果然境界高!我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球。一边走一边放气球……
悟空：大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！
悟净：大师兄，你有筋斗云啊，可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱吒！
这时。八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城？”
“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城？里面全是吓人的东西……我不会是北京吧。”悟空说。
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的……当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造地。”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
“师傅，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多。我就敢进！”沙僧也说。
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧；唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不济济的样子，一听到玩，脸都成方形的了……八戒。门票多少钱一张？”唐僧道。
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指：“letsgo！”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋祖德的模样。门地两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
唐僧：喽吸吸～连对联都这么恐怖！
沙僧：那个看门老头看门老头看上去很吓人耶～
唐僧：哈哈。瞧你那德性！都是假地，不要怕！
八戒：里面应该有更吓人的！
唐僧：哎？悟空呢？
八戒：已经进去了。go，go，go！
进入恐怖城。里面一片漆黑，偶尔有幽幽地鬼火飘过……大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着霉干菜的味道。
沙僧：二师兄，你别老踩我鞋啊。
八戒：大胡子。我在你前面。
沙僧：那谁在我后面？
一个低沉的声音:是我。
沙僧：哦，踩我了也不说对不起啊，走路看着点！
低沉声音：喔，对不起……
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
悟空八戒沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着。喊：“你地。什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗～“居然是个没有脸地女鬼呀！”
女鬼怒了。骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑过来看。“假的，假的！哇qq~真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩～”
女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟～还有个小白脸哪……”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味……你看。”
唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前突后翘地经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我……”
唐僧不说话，只咯咯笑。
芙蓉姐姐：“你笑什么？”
芙蓉姐姐：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来……”
唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”
芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说：“师傅秒杀超正！”
芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我……难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够s？”
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芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖得全是我穿过地衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝就下来了……“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。
突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空八戒沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊罗罗罗罗～假地，假的！你看，它不咬人吧。大猩猩，你叫什么名字啊？”
大猩猩：“我叫helloki猩……”
唐僧：“你们看它多可爱哇！ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
大猩猩：“象个怪物牙，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
唐僧：“啊给给给给～真是猩猩知我心呀……”
告别了ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西……
唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
“找我的头……”那人转过来，居然是个无头人！悟空八戒沙僧立马报成一团，上下牙直打架！“呀个呀～～好恐怖啊好恐怖！”
唐僧又大笑：“啊给给给给……假地，假地！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
“以后你就叫‘菇头君’吧！”
菇头君：“谢谢啊～有了头，我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走，途中遇到了无数可怕地妖魔鬼怪。看到了一排宋祖德呱呱地从天空飞过；，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘区；还看到了吉米挂在墙上织毛衣；杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空八戒沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”
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